My 21th Birthday

今天是我21岁的生日，

也是我的大日子，

大个女了咯，

也渐渐的变老了>.<

约了朋友等她放学后一起去看戏，

她叫我照顾他的妹妹 ，

她的妹妹还说我有烦的你咩？

晕咯，

其实我能体会到照顾1位小孩子，

真的不简单，

也不容易，

因为要有耐心、关心和容忍。

我承认我不够耐心、体贴、和关心，

又让我想起你了=______________=

我在想一直以来，

或许我不够关心你、珍惜你吧，

因为我觉得之前都是你在关心我，

我却特地的不怎么在乎你，

因为我只想你想我多一点，

喜欢我多一点；

爱我多一点 ；

怎么知道其实是我错了，

因为爱不应该是单方面的付出，

是要双方面的付出、包容等，

感情才会长久的。

今年是我收最好的礼物，

就是你郑建和送我的生日蛋糕，

虽然是2小块，

但是对我来说已经很满足了，

你也是唯一一个男生将久以来送我生日蛋糕，

而且蛋糕还是你自己亲手做的，

那时刻，

我真的有感动到，

因为我没想到你会送我蛋糕。

前一天我还傻傻的在想，

你应该不会送我任何礼物的，

因为我们都变成这样了，

你那里可能还会送我礼物呢？

又是我自己在幻想haizzz。。。

老实说其实之前的我有在乎过你吗？

我有顾虑你的感受吗？

我有不够珍惜你吗？

还是我爱你还爱得不够深？

我总觉得现在的你在逃避我，

不管怎样我希望你没有啦，

因为我不想你难做人。

有些事情和东西错过了；就是错过了，
没有得在回头了，
就像“那些年”：
（歌词）：那些年错过的大雨，那些年错过的爱情。。。  
  

  

自恋的我们 =)

 

 

最后还是要告诉自己：

祝我生日快乐、快高长大、学业进步等。。。

(*^__^*) 嘻嘻……

hurt ~

今天他们骗我说是聚会，

我知道你们是提早1天为我庆祝生日，

不要当我是白痴啦，

其实我真的很bek cek，

为什么你们不要提早跟我说一声呢？

害我临时把事情都推掉了  =__________=

 今天我们去Farenheit CEO唱K，

最糟糕的事，

就是你们还把避孕套放进我的酒杯里，

害我第二天肚子痛和泻肚子，

你们啊真是的咯，

真的感觉很够力恶心，

这还不用紧，

你们还把避孕套套在我的麦克风的下面，

怪不得我觉得油油的，

我想到都想吐了咯，
还有你们还参酒，
就是红酒参色酒，
怪不得我会那么快醉啦，
原来你们干的好事， 

我下次特地不要来上课了  >.<

其实我本来都没有打算要庆祝生日的，

我只想去散散心、透透气而已，

也只想要1个人渡过就算了，

简简单单就好，

没想你们那天得空，

也特地打电话给我，

算了，

最后还是去唱K发泄，

我还记得去年我也是喝酒唱K发泄，

今年多加1样东西，

就是抽烟，

我也不想的，

因为我喝到wing了，

 连自己明明有跟他们合照，

我都忘记了，

我更本想不起来，

是朋友第二天才告诉我，

我才有印象。

 要死咯，

是我老了自己不知道吗？

还是我记性越来越差了？

 原本我也没有打算要喝酒抽烟的，

就因为想起你，

曾经我答应过你，

我不会再抽烟和少喝酒，

但是最后我是做了，

因为我真的很不开心，

我还躲进厕所哭了下，

不想给你们看到我这个衰样。

因为我想起你，

就情不自禁的哭了，

我知道我应该要放下你的，

但是为什么我的脑海中还是会出现你的呢？

或许从头到尾，

我更本从来都没有放下你，

只是一直都在欺骗我自己，

是你让我想你；

喜欢你；

爱上你；

直到分手。

在分手的那一刻，

我有尽量的挽留你，

可是你还是要我放下你，

从头到尾，

我都是在听你的说，

我从来都没有要怎样过，

这一次可以听我的吗？

我们不要分手好吗？

答案：我们已经回不了头了，

朋友都说你应该是喜欢上另1个女生了，

你只是不懂要怎么开口跟我说，

所以你就随便找1个借口来跟我分手，

其实是这样的吗？

我不懂，

也不敢在乱想，

因为我想你在我心里留下一个号印象。

其实偶尔我还有偷偷的看回我们之间的信息，

有开心的、难过的、伤心的、撒娇的等，

那些都是我们的美好回忆，

只想回忆，

却再也得不到了。 
 

我觉得可笑的是，

我们俩从陌生人变成情人；

再从情人变成好朋友；

我们会不会再从好朋友变成最熟悉的陌生人呢？

 不管怎样都好，

事情都以成为事实了，

我也以为自己很潇洒的放下你、忘记你，

原来我真的在骗我自己，

或许我需要时间，

 好了，

劝自己不再想起你，

因为已经是past tense的事了。

这篇文章真的很像我和你；

我觉得很有意思，

所以就save下来。 

很难理解~~~

这几天我都很早睡11:00多这样就睡觉了，

就觉得很够力累就是了，

不过第二天会很早醒，

这叫自然醒吧。

而且我的脾气也变得很不好，

像个38婆那样，

我妈妈还问我怎么你哦，

我说没有啊。

我知道我跟建和很快分手，

这也是很多人说过了，

我只有去接受事实。

其实我想说：

她欺骗和隐瞒你是她不对，

但你也不用怎样对待她吧？

你很像在折磨她那样。

让她觉得很痛苦和难受。

难道你会开心吗？

你会好过吗？

我相信你也一样不好受，

我知道我是旁观者，

不清楚你们的事情，

也不方便插手，

但是我想清楚的告诉你：

我对每一段感情都是认真的，

绝对不是玩玩下的okay？

我知道我2次感情都失败，

但我没有埋怨过，

只有遇到下一个爱我的人啊。

 爱一个人不是要他/她幸福和快乐的吗？

为什么你那么倔强呢？ 
你可以理智一点吗？

又或者你可以试下放手，

让她去寻找她要走的路，

你要放开自己，

这样你才会开心；她也开心啊。

难道不是吗？

对感情太执着，

到最后伤的往往是自己的心，

换成以前的我就是这样的人了；

死缠烂打就是了；

但是现在的我看开了；

也明白了；

希望终有一天你会真的放下和明白一切。

我相信她和建和是清白的，

绝对没有在搞暧昧，

没有为什么？

只因为我相信你们俩个好朋友啊。

虽然偶尔我还是会想他，

 却不敢打扰他，

你没有权利阻止让我不想你，

因为这是我的选择。

The End~

The End ♥

 我们在一起2个月03天结束了♥

 

 其实我真的很不舍得，

不管老公您有没有看到都好，

 我一直以为是我给太大的压力你，

结果你说不是，

是你自己本身的问题，
说真的我真的很想为你分担，
可是你却什么都不说。  


昨晚我连续打了3通电话给你，
你却不接，
我的确真的很生气，
因为我只是想问清楚事情而已，
结果你却没有接我的电话，
我更本没有怪你，
我知道你烦，
算了啦，
现在说什么都不再重要用了。

我想挽留你都没有这个机会了，

我知道要发生的东西是阻挡不了的，

谢谢老公你对我100%的爱；

对我100%的包容；

对我100%的体谅；

曾经我们还一起去看电影；
一起牵手；

真没想到那是我们的最后一次了，
也就是结束了。
  

我知道我们是不可能再回一起了，

你说就算我们在回一起，

只会让对方更辛苦和难过而已，
你要我们做回好朋友，

好吧，

竟然你那么样说，

我就尊重你的决定，

而且我也不想喜欢强迫别人的。 

不知道何时我们没有再通电话了，

就连信息都还要更少了，

 你曾经说过，

叫我不要太依赖你，
 还说爱情不能当饭吃，

结果那阵子我真的完全没有依赖你，

我终于做到了，

可是却失去了你。="(

假如有机会再选择多一次的话，

我宁愿我们做回朋友，

不要做情侣，

这样我就不会那么难过和伤心了，

而且碰面时不会那么尴尬，

 不管再怎么难过伤心都好，

日子还是一样要过，

我已经不是第一次那么失恋了，

这次已经是第3次了，

这个世界上没有说没有了谁就会死；
只有谁不懂得珍惜谁而已，
就难么简单。   

我已经看开很多了，

不再为爱情执着了，

所谓：勉强是没有幸福的，

只会让自己活在痛苦中。

还有我要谢谢你们昨晚和今天，

陪我聊天和关心我的朋友，

我没事了啦，

需要时间去谈忘和平复心情。  

 

下个星期四就是我的生日了，

我原本以为我们可以一起庆祝的，

结果现在就算了吧，

我会找朋友出来陪我，

随便出去透透气，

现在做坏事也可以了咯，

没人管了，

哈哈。`(*∩_∩*)′

我在写篇部落格的时候，

不懂掉过多少滴眼泪了，

最后还是要努力的熬过。

 这也是我最后一次在这里写你的名字，

郑建和 我爱你；

也是我唯一爱的那么深的老公， 
我想说：跟你在一起我真的感到很幸福，
谢谢你给我一个美好的回忆，
不过现在已经太迟了， 
说这些也没有用了， 

是时候说再见了。

我暂时什么都不想去想了，

要让脑袋清醒和放空，
想好好的休息 ，

暂时不想谈恋爱了，

因为我真的很怕受伤害了，

歌词：不是不爱你，只是伤不起。

下一个会更好，

而且年龄要大过就是了。

不要再谈姐弟恋了，

因为我受够了啦。 >.<  

今天是我单身的第一天，

祝我：单身快乐♥.♥ 

我自由了啦。

我和你♥

今天 是我们一起在的2个月快乐，
其实我一点都不开心，

也许你早已忘记今天，

不过没关系，

只要我记得就好了啦。

在这2个月里的我们，

有喜、怒、哀、惊、恐、爱等等，

不过这些都是我们必须要经过的考验。

 最近我开始明白了一些是事情，

就是没有把爱看的那么重要了，

包括我对你的思念，

也没那么想念你了，
也许我们的感情谈了吧。

我要是越想念你，

我就越透不过气，

 辛苦的埋是我自己，

不如看开一点，

让自己活的快乐一些。

我承认，

.我是一个重感情的人，

而且还对爱很执着tim，

到头来，

受伤的埋是我自己去承受。

不管怎样，

我要说的都已经说了，

你喜欢怎样就怎样吧，

我尊重你的意见。

记得，

你做工别让自己累坏身体就好了，

还有要早点休息。 

好啦，
不多说啦，

我要去学校赶Coursework了。

无聊的事 ~~~

今天放学后，

佳莉、庭慧、和我一起去吃MCD，

因为太久没吃了，

我们非常想念那里的薯条，

讲到都流口水了啦。

(*^__^*) 嘻嘻……

过后佳莉带我去学校附近的教堂，

它的外表不错，

里面也很宽大，

当时我一踏进教堂，

我真的很兴奋，

不懂做么鬼咯，

感觉自己很38咯，

因为我记得我以前读小学的时候，

堂姐第一次带我去教堂，

没想到今天我还能去教堂，

今天我去那里反而没有祷告，

佳莉负责祷告而已，

我只是点下蜡烛而已，

求个平安罢了。^____^

今天老师派Business Communication Coursework和Presentation，

我开始要赶Coursework了，

就连Intro To Finance Coursework，

也是要快点赶完它，

暂时还有1科Business Maths Coursework 还没派，

幸亏这次Retake的科目只有1科有Presentation而已，

2科只是要做Coursework罢了，

不然就死定了啦，

又要穿Formal 衣服了啦，

讨厌  >.<


最近朋友一直问我，
我们 到底怎样了呢？
还好吗？
我却跟他们说我不懂，
甚至我想逃避的感觉。
就连我想打一通电话给你的勇气都没有，
还有我想信息给你，
到最后我还是把信息删除掉了， 
算了， 
不懂做么鬼？
我不在乎了？
心谈了？
还是心累了呢？
我不懂了。>___<

朋友？情侣？
——————————————————— 

家家有本难念的经 ~

今天回去外婆家，

我和妈咪帮忙我外婆抹大便和包纸尿布，

因为她现在已经行动不方便了，

又没有人照顾她，

的确蛮可怜的她。

还要我妈咪每一个星期回去Rawang 3至4天；

去照顾我的外婆，
因为我的外婆要2个月左右才会康复，

家里只有我外公而已可是他眼睛看到不很清楚了，

有点模糊了，

其他人又做工又不要理的，

就连我的表妹、2个表弟、大舅和他的媳妇都不要理的，

全部都是叫我妈咪和3舅理的，

walau~我3舅也是要做工的啊？

难道他一直跑回来咩？

迟早他一定给他老板炒鱿鱼的咯；

到时钱又没有；工作又没有麦更惨咯，

好心你们用脑去想想啦。

我妈咪也是要打理他家里的啊，

难道我妈咪不要打理每天都跑回去Rawang哦， 

虽然说近又不是很近，

说远又不是很远，

但是也是要汽油的啊。

不然叫我妈咪搬去外婆家住哦，

傻的  我知道你们一定会那么说的，

不过  我聪明不会给你们那么做的。

 就连带我外婆去看医生复诊都没有人载，

sohai 表妹、2个表弟、大舅和大舅母，

一个是您的婆婆、一个是您的妈妈、一个是您的岳母，

你们怎么不去理她和照顾她的哦。

你们只会盯着我外婆和外公的钱，

除了这样你们还会做些什么好事出来呢？

他们的钱都给你们大舅骗完了啦，

 现在还想来骗埋屋子，

你们连供屋子的钱一分都没有出过勒，

你们只会霸吃霸住，

就连伙食费给RM 300 就算了，

你们5个人勒，

够吃咩？

你以为你们RM 300 很大了啊？

你们有没有搞错哦？

你们的良心过意得去吗？ 
fuck >.<

 最经看了香港剧【心路 GPS】给了我一个启示，

就是父母的钱我们不可以骗的，

身为孩子的我们应该要孝顺他们才对，

而不是为了钱，

假装对父母好，

说真的，我实在做不出咯，

因为 我怕终有一天一定会给雷劈死的。

我妈咪和我爸爸说我和我弟弟会将对你们，

拜托，我们不会的啦，

我们会好好的孝顺你们的啦，

你们的钱我是不会要的啦，

我是要靠我自己努力赚来的钱，

才是真真的有价值。

其实在我3年级的时候，

我的外婆是很疼爱我们的，

因为那是妈咪在医院动手术，

是外婆来我旧家照顾我、弟弟和爸爸的，

她还煮饭给我们吃，

我到现在都还记得，

一辈子都不可能会忘记的，

不过 今天我看到她那么悲惨的样子，

我真的很心痛和辛酸，

因为 我今天帮她做了几件事情，

就是：喂她吃面包、洗大便、包纸尿布。

我才发现原来我没有为她做过任何的事情，

直到今天我才体会到这种感觉。

之前我有想过当护士，

因为我觉得我可以帮助到更多需要帮助的人，

而我又很容易满足和开心，

不过 到最后还是没有实现啦。

我实在看不下去了，

假如要讲你们的衰事，

3天3夜都还没说完咯,

我真的很气很气你们的，
因为你们实在太过分了。

 好啦不说了，

这篇文章；我纯粹想发泄而已，

没有其它的目的的。

晚安啦，

我要乖乖的去睡觉了(～﹃～)~zZz    

答应某人要早点睡觉的。

no mood =___=

这几天一直胃痛啊，

到底怎么了？

吃东西吃到我都想反胃了,

haizzzzz.......

真搞不懂啊。

今天Lily、Jackie考试哦，

祝他们考试加油~\(≧▽≦)/~啦啦啦，

还有不懂Jay今天有没有考啦，

唉，不懂他啦。

至于你昨天一直信息我，

我都没有回复你，

所以你不要再信息我了啦，

我不想浪费你的电话钱，

不是因为我生气你，

是我不懂要怎么面对你才好呢？

或许你需要足够的时间和空间，

还有你要好好的顾好学业，

我也一样啊，

因为 学业是最重要的，

所以我都不再打扰你，

和再烦着你了。

朋友 朋友 朋友

还是朋友最好；

因为永远有吵不完的架；
不像情侣一吵架就会闹分手。



不好受~

最近真的发生很多事情，

首先就是我的外婆跌倒，

而且还跌倒很严重，

他的左脚开刀了，

医生说要2个月才能走到路，

现在暂时不能走路，

要坐轮椅，

不过希望外婆能早日康复啦。

这1个星期以来，

妈妈都在医院陪外婆，

我就在家一个人傻，

妈妈吩咐我装水，

我可以装到忘记关水，

幸亏家里没有水灾，

不然肯定被爸妈骂惨了；

还有就是那时我不舒服，

妈妈叫我煲罗汉果来喝，

结果我把罗汉果的外壳丢掉了，

怪不得罗汉果一点甜味都没有啦，

味道超怪的，

我喝到差点吐出来咯=___________=

我还可以顶3杯，

算我厉害了啦。

唉，最近我真的没有什么记性了，

而且记性越来越差了，

不嫌自己老都不行了啦。

至于最近的你......真的变了，

假如我早点发现的话，

今天就不会发生这件事情了吧。

 我也是需要付一半的责任，

不能完完全全怪你。

说真的 我还是比较喜欢之前的你，
不过我知道是不可能了，
因为人是会改变的，
没有可能还在原地不动的。

昨晚我真的很难过，

哭到累了就睡着了，

 或许最近的我真的真的想到很多很多了吧，

不管我屁事，

我都想，

是我自己拿来衰吧。 

那时我真的有点奔溃了，

我真的承受不了，

就算说出来更本没有人懂和了解我，

你只会告诉我，

“不要想太多”
不要太依赖你，

我知道你为我好。

现在想起昨晚的事，

我的心还是隐隐作痛；

可笑吧。

你还一直说对不起我，

最近没有陪到我；

还说之前我们很要好的，

怎么会变得今天这样的？

你还说最近你真的很累很累，

 你说是学业的关系吧。

够了。。。。

不要再说对不起了，

我不想再听了，

我听到很烦、很厌倦了。

我越来越在乎你，

你却把我的在乎当做理说当然。

假如有的选择的话，

我宁愿做“被爱”的那位，

因为更本不用“爱上”别人的那种痛苦。

好了我不想再多说些什么了？

讲太多只会让我更反感。

或许我真的要好好的一个人冷静下来，

好了不想了，
感情的事暂时放在一边吧，

晚安，

好好的温习功课、听歌、看戏、和睡觉ZzZz。